Viagra ist rundum ein Geschenk für Naturfreunde….

Offen gestanden habe ich dann keine Lust mehr, den festgefrorenen Dreck der Straße mühsam zu entfernen. Wie war doch das Verursacherprinzip?

An: Haustechnik
Liebe Kollegen,
yes, yes, yes!
Danke und herzliche Grüße, Reiner G

Das erzählt zwar Bände über das Produktivitätsfeuerwerk in der Bürokommunikation. Aber in Wahrheit erwarte ich diese ständige Erreichbarkeit von Managern. Dass wir E-Mails überall empfangen können, zwingt uns zum Multitasking. Und bitteschön immer sofort antworten.

Einfache Sache, denke ich mir. Loggst Du Dich mit ihren Zugangsdaten bei web.de ein und räumst auf. Ja, aber ganz so einfach ist es nicht – wir wissen einfach nicht mehr das Passwort, unter dem wir sie damals angemeldet hatten.

Die Kolleginnen sehen schlank aus. Ich nicht. Ich hoffe, das ändert sich. Vielleicht lasse ich nächstes Jahr statt der Leber das Gehirn fasten.

Multitasking führt möglicherweise zufolge zu Ineffizienz und Fehlern, sofern nicht eine der Aufgaben kinderleicht ist. Beim Gehen Kaugummi zu kauen ist möglich! Wie ich selbst bewiesen habe, ist es aber schon schwieriger, gleichzeitig nachzudenken und an der richtigen Bus-Haltestelle auszusteigen…..

Diese De-luxe-Abteilung der Starversorgung darf man sich so vorstellen: In einem großen, weißen Zelt gibt es Futter und sanfte Getränke mit harten gemischt, also Red Bull mit Wodka. Im und vor dem Futterzelt stehen Bierbänke, für die Hardcoresäufer sind Loungesessel aufgestellt.

Heute Morgen fiel mir dazu die passende Wortschöpfung ein: “Verlässlich unpünktlich!” Das hat doch was in diesen instabilen Zeiten.

Mein besonderer Dank gilt nicht nur der Telekom für die gelungene Einladung, sondern auch den zahlreichen “Händen vor und hinter der Bühne”, angefangen vom Koch bis zur Gardrobe “aus einem Guss”.

„Solche Kerle sind überzeugt, dass Regeln nur für andere gelten“, sagt A, „wahrscheinlich hat er ein Schloss im Stadtpark und liegt ständig in der Sonne. Wir werden uns seine Unterlagen sehr genau vornehmen.“ „Werden wir“, sagt B., und richtet sich schon mal innerlich auf in seinem ordentlich gebügelten Hemd. Und er fährt fort: „Robert’s Sachen können wir durchwinken.

Ich wünschte mir, Kevin Costner würde mal mit meiner Frau Wein einkaufen gehen könnte.